そして今日一つ、
大きな気づきと浄化が起きる。
私が彼にしたことで、
彼を侵害していたこと。
最初のケンカ。
彼を怒らせたこと。
まだ最初の頃、
魂のつながりにあぐらをかいて、
とっても彼に対して
失礼なことをしていた。
彼が怒ったのは当たり前だ。
それに気がつく出来事が起こり、
私にエネルギーが帰ってきた。
完了した。
彼の気持ちがとてもよくわかった。
そして、彼の強さと優しさを知った。
今、ハートが開いていなくたっていい。
（開いてなくないんだけどw）
それは、彼がこの分離してる
私たちから身を守る術だったのだから。
といっても、変化してきている。
何も知らなかったくせに、
波動だけを感じて、
偉そうに批評した私。
彼がどんな思いで、
その場所を手に入れ、
作り上げてきたか、知らなかった。
どんな計画があって、
時間をかけて、
たくさんの人が関わって。
でも、私はそれを、
やはり自然と知ることになり、
たくさんのエピソードを聞いた。
今、その彼のしてきた体験があるからこそ、私たちが健やかに暮らせていたことを、別の人の手に渡ることで知る。
当時の、涙あり、
笑いありのエピソードも、
たくさんあった。
そこに、思い入れがないわけがないじゃないね。
その時は、私は彼を思ったつもりで言った。
だけど、そんなの私のエゴだ。
自分が嫌だっただけなのだ。
だったら、そう伝えればいいものを、
もしくは伝えなかったかもしれない。
それを、さも、
彼を思ったつもりで言っていたのだ。
何かそこで、私が、彼のために行動できたわけじゃないくせに。
ごめんねって思う。
じぶんの愚かさに、たくさん泣けた。
私が傲慢だったな。
こんな傲慢女、好きになるわけがない。
可愛くないもの。
そう思うと同時に、
認めて受け入れている。
そんな自分もいたな。
じぶんを大切にすることと、
自分勝手はかなり違う。
それから、
ありがとうの気持ちが溢れた。
最初の頃に、戻っている。
どんどん、はじめの頃のエピソードに、
反対側の役で戻っている。
それを見せてもらって、
ありがたかった。
なんで彼が、あんなこと言ったのか。
なんで彼が、私のことを遠ざけたのか。
今ならよくわかる。
でも、彼はいつでも
人として尊重してくれていたのだ。
許して、受け入れてくれた。
依存の気持ちが強い時は、
わからなかった。
他のせいにしていたから。
私が他者を心配して、グダグダ文句言ってた時も、だったら自分が代わりに殴られに行けばって言われて、私は怒ったけど、
そうじゃない。
自分の言動に、
責任を持つことをいってるのだ。
やっぱりおとこだ。
行動することがセットなんだね。
女性には、女性としての
行動の仕方があるよね。
彼は自立した人が好きって、
よく言ってる。
その意味、
今ならとてもよくわかる。
